CIENCIAS MARRONES de Pepe Colubi. Parte 3

Ciencias Marrones CVII (via Garzari): oyes música con los cascos por la calle y sueltas una ventosidad: los peatones alrededor te miran.

Ciencias Marrones CVIII (via juangorostidi): "¿A qué no sabes quién soy?" Dices que sí y te pregunta "¿Quién?". Y no tienes ni puta idea.

Ciencias Marrones CXI: en la playa te lanzas de cabeza hacia una ola y te baja el bañador hasta los pies. Te das cuenta demasiado tarde.

Ciencias Marrones CXII: te fijas en un pibón que se acerca a lo lejos. Al llegar a su altura ves que es una niña.

Ciencias Marrones CXV: desde el andén miras las piernas de una chica con minifalda que baja por la escalera mecánica. Su novio te ve.

Ciencias Marrones CXVIII: te das cuenta que, al encontrar una cucaracha en casa, has dado un gritito como de señora mayor.

Ciencias Marrones CXIX: Justo cuando tu novia se calla esperando una respuesta te das cuenta que no te has enterado de qué hablaba.

Ciencias Marrones CXX: Quedas tan absorto mirando un escote, que su dueña también se lo mira pensando que tiene algo.

Ciencias Marrones CXXII: nadas a braza plácidamente en la piscina municipal y sientes algo en la nariz: es una tirita usada.

Ciencias Marrones CXXIV: un conocido sale del baño del bar abrochándose la bragueta y al verte te estrecha la mano efusivamente.

Ciencias Marrones CXXV: entras en un bar con tu novia y allí está ese ex con el que tan bien se lleva. No se saludan. Ella se pone roja.

Ciencias Marrones CXXVI: en casa de un amigo hojeas un Playboy despreocupadamente hasta que notas que algunas páginas están pegadas.

Ciencias Marrones CXXX (via @abriperez): por fin aparcas el coche después de dar muchas vueltas. Al llegar al portal, hay un sitio delante.

Ciencias Marrones CXXXIII: el primer día que comes en casa de tu novia, tu suegro y tu cuñado discuten sobre política. Te piden opinión.

Ciencias Marrones CXXXVII: por casualidad, te fijas en las medias de tu novia cuando se va a trabajar. Vuelve tarde y sin ellas.

Ciencias Marrones CXXXIX: le cuentas a tu chico algo muy importante del trabajo mientras mira de reojo la tele. De repente, grita ¡GOOOOL!

Ciencias Marrones CXLII: la chica te gusta mucho, pero al acostaros piensas: "dios, qué gorda!". No quieres, pero lo piensas.

Ciencias Marrones CXLV: te presentan a una nueva compañera de trabajo. Mientras habla te estás preguntando: "¿me la follaría?"

Ciencias Marrones CXLVI: la nueva compañera de trabajo es un pibón. La frialdad de su primer saludo te deja claro que ni sueñes con ella.

LA IMPOTENCIA DEL INGENIERO

"La verdad es que he salido contento. Yo creo que aprobado" Si me dieran 100.000 € por cada una de las veces que he dicho esa frase y he acabado suspendiendo desde que estudio una ingeniería, sería casi millonario, suponiendo también que no me gastara el dinero después de que me lo dieran, algo que es posible, no todo, pero una parte al menos para tapar agujeros (no digo prostitutas, ¿eh?), como comúnmente se dice.

El hecho es que esos exámenes, esos que salieron "bien" y en los que caes estrepitosamente tras casi haber aceptado no volver a tocar esa asignatura en tu vida, son los que acaban con la moral del ingeniero. Suspender todas entra dentro de lo posible, pero lo suyo es salir del examen y decir "me he marcado una mierda que me he quedado nuevo", aceptar la futura realidad de septiembre o de pasarse a ADE y experimentar lo que dicen se llama felicidad (sin ánimo de ofender a los de ADE, que algo harán aparte de tocarse la huevada). Muchos somos tozudos y preferimos ver caer nuestros veranos y nuestros pelos con ellos y seguir enfrentándonos a convocatorias imposibles, profesores cabrones y ausencia de vida sexual.

Hoy me enfrento a un día de esos en los que todo está cuesta arriba. Me parece imposible que haya aprobado muchas asignaturas ya, y también que pueda volver a hacerlo. Me cuestiono si estoy donde debo, si en algún momento tendré que tirar la toalla y comprar una nueva en Portugal. Ese examen que clavé, tras verter sangre en su preparación, ha resultado estar suspenso. El proceso ha sido el de siempre: primero piensas que ha habido un error, que en la revisión (que aún no ha sido) aprobarás, más tarde el mismo día empiezas a darte cuenta de que a lo mejor no lo clavaste tanto, que el problema 1 no era así, que el resultado era distinto. Y acabas el día escribiendo en tu blog que la vida es una mierda y que te espera un verano apestoso. Si no tienes blog te masturbas o escuchas música (o las dos) y a dormir, que por otra parte es una solución en la que no había pensado. Al fin y al cabo, yo elegí estar aquí y ya que me pongo, si luego en verano hace mucho calor en la calle como para estar por ahí, y las playas están cada vez más sucias, y no digamos las piscinas; además todo está llenísimo de turistas feos, y los bikinis cada vez enseñan menos. Además que yo no estoy como para exhibirme sin camiseta. Y siempre me acabo aburriendo de no hacer nada. En la biblioteca hay aire acondicionado, tan a gusto, y otros ingenieros igual de jodidos. Oye, pues a estudiar que en peores plazas hemos "toreao".

Tiremos de valentía, que el siguiente que "clave" salga aprobado. Y si no ya lo escribiré.

POR ESTA LIBERTAD

Por esta libertad de canción bajo la lluvia
habrá que darlo todo.

Por esta libertad de estar estrechamente atados
a la firme y dulce entraña del pueblo,
habrá que darlo todo.
Por esta libertad de girasol abierto en el alba de fábricas
encendidas y escuelas iluminadas
y de esta tierra que cruje y niño que despierta,
habrá que darlo todo.
No hay alternativa sino la libertad.
No hay más camino que la libertad.
No hay otra patria que la libertad.
No habrá más poema sin la violenta música de la libertad.

Por esta libertad que es el terror 
de los que siempre la violaron
en nombre de fastuosas miserias.
Por esta libertad que es la noche de los opresores
y el alba definitiva de todo el pueblo ya invencible.
Por esta libertad que alumbra las pupilas hundidas,
los pies descalzos,
los techos agujereados
y los ojos de los niños que deambulan en el polvo.
Por esta libertad que es el imperio de la juventud.
Por esta libertad
bella como la vida
habrá que darlo todo,
si fuere necesario
hasta la sombra.
Y nunca será suficiente.

Este escrito del mexicano Fayad Jamis, fallecido en 1988, implicado de lleno en la situación de Cuba, país en el que expuso durante años, es el ejemplo de lo que el ansiaba o pedía conseguir a ese país, en su vida y para su gente y es lo que están demostrando ansiar en los últimos tiempos los pueblos oprimidos de Oriente Próximo, desde Túnez hasta Libia, pasando por Egipto, Jordania, Marruecos... Se han cansado, los jóvenes, esa juventud con ilusiones, que ve, gracias a Internet y los medios de comunicación, que la vida puede ser distinta, ha decidido buscar su libertad. Esa libertad que es la que necesita cualquier vida para poder considerarse tal, esa libertad de pensamiento, de expresión. Esa libertad que acabará con los dictadores. Esa libertad por la que merece la pena darlo todo.
Cada frase de esta poesía es tanto una joya como una realidad. Es un canto de la libertad para la libertad. Esa libertad que cuando tenemos no valoramos y cuando vemos no respetamos.

REGALA MÚSICA

Hoy pretendía escribir, pero se me ha hecho tarde y voy a ser breve. Ayer ya comenté mi poca fe en San Valentín y sus amorosos milagros, pero ya dije hace tiempo que creo en el amor, y no hablo del amor por la pareja, sino de un amor diario, al que tienes al lado en el metro, aunque huela, a tu profesor, ese que te suspende, a tu jefe, ese que te putea, y a tu madre, a esa a la que haces la vida divertida. Pero tirando hacia esa pareja (esa que yo no tengo, dicho sea de paso), en lo que seguramente no creo es en el regalo estúpido, el oso y la tarjeta. No creo que haya mejor regalo para decir te quiero que en un idioma internacional como es la música, la buena música (dedicar un reggeaton no es amor, y si te lo agradece, estáis hechos el uno para el otro). Hoy voy a tirar del inglés y de uno de los mejores letristas de amor, casi poeta, que hay, Nick Cave. Una canción brutal, una de las mejores declaraciones de amor que se han podido decir. Va para todo el que se pase estos 4 minutitos por aquí.



LETRA TRADUCIDA*

Yo no creo en un Dios intervencionista
Pero se cariño que tu si
Si pudiera arrodillarme ante él
Le pediría que no interviniera en ti
Que no toque tu pelo, que te deje como eres
Y si quiere dirigirte a algún lado
Que sea a mis brazos.
A mis brazos.
A mis brazos
A mis brazos.
Yo tampoco creo en los ángeles
Pero al mirarte pienso que eso no es así
Si los reúno a todos ellos
Y les pido que te cuiden
Que cada uno encienda una vela
Que alumbre tu camino
Y como Cristo en paz te guíen
A mis brazos oh Dios
A mis brazos
A mis brazos oh Dios
A mis brazos
Yo sí creo en el amor
Y sé que tu también
Creo en algún tipo de senda
Por la que podamos andar tú y yo
Así que a mantener las velas encendidas
Y que alumbren su camino y siempre vuelva
A mis brazos oh Dios
A mis brazos
A mis brazos oh Dios
A mis brazos
A mis brazos
A mis brazos oooh
A mis brazos
A mis brazos.

*La letra está cogida de la versión hecha por el grupo español Tulsa, luego no es exactamente igual, pero el mensaje es el mismo

CUMPLIR EN SAN VALENTÍN

Hoy es mi cumpleaños y de hecho, lo es cada año. Un 14 de febrero. Un día en el que se celebra una cosa extraña, cuyo origen la mayoría desconocemos y cuyo sentido más de lo mismo. Pero esta fecha, San Valentín, ha conseguido eclipsar mi día, el que yo elegí para nacer, nada más y nada menos. A todos les interesa más regalar repelentes ositos y cursis tarjetas a sus parejas que el hecho de que yo sume un año más a mi experiencia vital. Inexplicable. Yo que no soy homenajeado nunca, ni me doy un homenaje como hacen cada día del año las enamoradas parejas a las cuales no envidio, ya me tocará (o me tocaré). Yo, ¿no merezco acaso un día solo para mí ? (y también aquellos que nacieran el mismo día. Salgo en defensa de esos anónimos héroes de a pie).
Pero no, eso no ocurre. Por el contrario, he de aguantar a esos graciosos que se dedican a hacer mofa con la fecha de mi nacimiento. Estoy viendo al pobre Jesucristo en el "cole": "¡Ah, pringado! ¡Has nacido el día de Navidad! ¡Vas a tener menos regalos que los demás!" Pobre muchacho. Luego les calló la boca a base de milagros, pero eso ya es otro tema, que me desvío y hoy es mi día, coño.
A lo que iba, esos graciosos y simpáticos y sus dudas y risas:

- ¿Tu novia te hace dos regalos? 
- No, siempre me dejan antes de cumplir años para no tener que preguntarse esa gilipollez.

 - ¡Tus padres son unos románticos!
 - Mis padres follaron 9 meses antes. NO ERA 14 DE FEBRERO y les daba igual el día en que naciera.

- ¡Vaya un día para nacer!
- Un día normal y corriente, no te jode. Nacer el 29 de febrero es raro. O nacer tan feo como tú, eso sí es raro.

- ¡Ah, que gracioso! Te podrías llamar Valentín. 
 - ¿Y tú que día naciste? Te podrías llamar Cucufato o Valeriano, ¿no? Y gracioso, no comment

Siempre queda una cosa. Al ser un día señalado la gente se acuerda más fácilmente, eso es verdad. Pero al final se acuerdan los mismos, los que se acordarían si cumplieras el 5 de Diciembre o el 22 de Marzo. A los demás les das igual, quizá en algún momento del día en el que tienen en la cabeza contentar a sus parejas o que ya es el momento de encontrar una, pensarán: "Hoy cumplía años el tonto ese. Vaya un día para nacer. Eso sí, sus padres son unos románticos".

LA EMBAJADA DE LOS CRONOPIOS CRONOPIOS

Los cronopios viven en diversos países, rodeados de una gran cantidad de famas y de esperanzas, pero desde hace un tiempo hay un país donde los cronopios han sacado las tizas de colores que siempre llevan consigo y han dibujado un enorme SE ACABÓ en las paredes de los famas, y con letra más pequeña y compasiva la palabra DECÍDETE en las paredes de las esperanzas, y como consecuencia de la conmoción que han provocado estas inscripciones, no cabe la menor duda de que cualquier cronopio tiene que hacer todo lo posible para ir inmediatamente a conocer ese país. Cuando se ha decidido ir inmediatamente a conocer ese país, lo primero que sucede es que la embajada del país de los cronopios comisiona a varios de sus empleados para que faciliten el viaje del cronopio explorador, y por lo regular este cronopio se presenta a la embajada donde tiene lugar el diálogo siguiente, a saber: ­Buenas salenas cronopio cronopio. ­Buenas salenas, usted saldrá en el avión del jueves. Favor llenar estos cinco formularios, favor cinco fotos de frente. El cronopio viajero agradece, y de vuelta en su casa llena fervorosamente los cinco formularios que le resultan complicadísimos, aunque por suerte una vez llenado el primero no hay más que copiar las mismas equivocaciones en los cuatro restantes. Después este cronopio va a un Fotomatón y se hace retratar en la forma siguiente: las cinco primeras fotos muy serio, y la última sacando la lengua. Esta última el cronopio se la guarda para él y está contentísimo con esa foto. El jueves el cronopio prepara las valijas desde temprano, es decir que pone dos cepillos de dientes y un calidoscopio, y se sienta a mirar mientras su mujer llena las valijas con las cosas necesarias, pero como su mujer es tan cronopio como él, olvida siempre lo más importante a pesar de lo cual tienen que sentarse encima para poder cerrarlas, y en ese momento suena el teléfono y la embajada avisa que ha habido una equivocación y que deberían haber tomado el avión del domingo anterior, con lo cual se suscita un diálogo lleno de cortaplumas entre el cronopio y la embajada, se oye el estallido de las valijas que al abrirse dejan escapar osos de felpa y estrellas de mar disecadas, y al final el avión saldrá el próximo domingo y favor cinco fotos de frente. Sumamente perturbado por el cariz que toman los acontecimientos, el cronopio concurre a la embajada y apenas le han abierto la puerta grita con todas las amígdalas que él ya ha entregado las cinco fotos junto con los cinco formularios. Los empleados no le hacen mayor caso y le dicen que no se inquiete puesto que en realidad las fotos no son tan necesarias, pero que en cambio hay que conseguir en seguida un visado checoslovaco, novedad que sobresalta violentamente al cronopio viajero. Como es sabido, los cronopios son propensos a desanimarse por cualquier cosa, de manera que grandes lágrimas ruedan por sus mejillas mientras suspira: ­¡Cruel embajada! Viaje malogrado, preparativos inútiles, favor devolverme las fotos. Pero no es así, y dieciocho días más tarde el cronopio y su mujer despegan en Orly y se posan en Praga después de un viaje donde lo más sensacional es como de costumbre la bandeja de plástico recubierta de maravillas que se comen y se beben, sin contar el tubito de mostaza que el cronopio guarda en el bolsillo del chaleco como recuerdo. En Praga cunde una modesta temperatura de quince bajo cero, por lo cual el cronopio y su mujer casi ni se mueven del hotel de tránsito donde personas incomprensibles circulan por pasillos alfombrados. De tarde se animan y toman un tranvía que los lleva hasta el puente de Carlos, y todo está tan nevado y hay tantos niños y patos jugando en el hielo que el cronopio y su mujer se toman de las manos y bailan tregua y bailan catala diciendo así: ­¡Praga, ciudad legendaria, orgullo del centro de Europa! Después vuelven al hotel y esperan ansiosamente que vengan a buscarlos para seguir el viaje, cosa que por milagro no sucede dos meses más tarde sino al otro día.


Julio Cortázar




¿Qué es un cronopio?


Un cronopio es un dibujo fuera del margen, un poema sin rimas.
Cortázar evita dar una descripción física precisa de los cronopios y se refiere a ellos sólo como "seres verdes y húmedos". Los relatos proporcionan claves acerca de la personalidad, los hábitos y las inclinaciones artísticas de los cronopios. En general, los cronopios son presentados como criaturas ingenuas, idealistas, desordenadas, sensibles y poco convencionales, en claro contraste con los famas, que son rígidos, organizados y sentenciosos; y las esperanzas: simples, indolentes, ignorantes y aburridas. A grandes rasgos, se pueden considerar como símbolos de las clases alta, media y baja.  (WIKIPEDIA)

Yo veo el cronopio como un hombre, uno que se siente fuera de lugar, que piensa que las cosas han de ser distintas y es a través de esa distinción como las ve. Una pandilla de cronopios ha revolucionado Egipto, y se necesitan más y son los cronopios los que cambiarán las cosas en el futuro. Cronopios activos, que quieran que ese Mundo ideal en el que viven sea el mismo para todos. Yo quiero cronopios. Los cronopios no son políticos, no son ricos, no son mandamases; los cronopios son pensadores, son tenderos o son simplemente locos que creen en las posibilidades de la humanidad, quizá ingenuos, quizá realistas. Son creyentes en nada más que la libertad, en el hombre en si mismo.

“Un cronopio pequeñito buscaba la llave de la puerta de calle en la mesa de luz, la mesa de luz en el dormitorio, el dormitorio en la casa, la casa en la calle. Aquí se detenía el cronopio, pues para salir a la calle precisaba la llave de la puerta”.

Julio Cortázar

“Historias de Cronopios y Famas”

DICCIONARIO ANDRÉS MONTES (J-N)

• Jinete pálido
Rex Chapman, un clásico de los triples.

• Jugón
Un jugón es un fuera de serie, un superclase, un jugadorazo... de lo bueno lo mejor de lo mejor lo superior. Un auténtico crack

• Kenyon 'Bruto' Martin
La explicación de este mote es casi innecesaria. El pivot es tan bruto como bueno. Kenyon Martin tiene un gran poderío físico y su caracter le pasa factura muchas veces. Es el rey de la falta flagrante

• Killer
Reggie Miller, ex-alero de los Indiana Pacers y especialista desde la línea de tres. "Tiempo de Miller, tiempo de killer"

• Lentejita Boykins
Earl Boykins es el ejemplo claro de que el tamaño no importa en la NBA. Pese a que es el más bajito es capaz de romper cualquier partido

La Lengua más larga de la Liga
Kevin Garnett, también conocido como 'La Máscara'.

Leñador
Chris Crawford, entre otros. Pertenecen al grupo de los Aizkolari.

Llegar de guardaespaldas
Correr junto a un compañero en la contra y estar atento para meter la canasta si él falla.

Licencia para tirar
Allen Iverson, el crack ex de los Sixers. El 007 de la liga, pero este, a diferencia de James Bond, lo 
que tiene es licencia para tirar.

María Cristina me quiere gobernar
Canción dedicada con cariño a la mujer de Glenn Rice, que es cubana, se llama María Cristina y según dicen gasta mucho dinero.

Medalla del amor, La
"Hoy te quiero más que ayer pero menos que mañana". Se aplica a la relación entre John Stockton y Karl Malone, uno de los mejores duos de la historia de la NBA. Aplicable a parejas futuras.

Melodía de seducción
Latrell Sprewell.

Memorias de Africa
Dikembe Mutombo.

Melrose Place
Club de jugadores guaperas, con dinero, buen coche, etc.

Mourning Connection
El pivot Alonzo Mourning, con cualquiera conectaba.

Mr. Bonobús
Avery Johnson

Mr. Hamburguesa
Felton Spencer.

Mr. L
Larry Johnson, pivot de los New Yortk Knicks que se retiró en el curso baloncestístico 2001-02 por problemas con la espalda.

Mr. Magoo
Derek Harper y Bobby Jackson. No metían una, más ciegos que aquel personaje de Leslie Nielsen.

Muñequita linda
Dell Curry, un gran tirador.

No me llames paleto porque tenga una ilusión
La historia se remonta a la temporada en la que cierto sector angelino llamó paletos a los aficionados de los Kings por animar a su equipo con cencerros de vaca...

• Notre Damme
Steve Nash, base canadiense de los Dallas Mavericks, por su gran parecido con el Jorobado de la película.

RESPONSABLE DE MIS ACTOS. Y DE MIS TWEETS.

Twitter es la red social del momento. La gran razón del boom de una red social en la que lo más que puedes hacer es escribir cosas o poner enlaces en 140 caracteres son los famosos. Empezaron los de EEUU, pero ahora son todos: estrellas del deporte, del cine, de la TV... cuentan su vida diariamente, tratan de forma directa con sus fans y vierten sus opiniones. Y aquí es cuando llega el conflicto. Una persona que es leída por millones de personas no se puede permitir decir cualquier cosa, no se puede permitir opinar. O al menos, eso parece. Sobre ellos va a caer el peso de la mofa y sobre todo del insulto. Serán increpados durante días. El último ejemplo es el de David Bisbal, que tras este desafortunado tweet:

Dio lugar a un movimiento humorístico en twitter, el hashtag #turismobisbal. He aquí unos ejemplos:

¡Qué muerto está Auschwitz! #TurismoBisbal

mimesacojea
Jose A. Pérez

Vengo de Israel y me he quedado con las ganas de tomarme una caña en el famosísimo Bar Mitzvah #turismobisbal

eddiedean

A ver si terminan de ponerle la cubierta a la Tour Eiffel, que se pasa un frío entre los agujeroos... #TurismoBisbal

piezas
Antonio Luis Martín

¿Y el trozo-muro este que hay aquí en mitad de Berlín? Que soso. Yo esto lo quitaba y ponía una SGAE. #TurismoBisbal

FreakyPsychoBoy
Freaky Psycho

Ojalá paren las guerrillas en el Congo, qué pena de selvas... ni un carril bici se puede poner... #TurismoBisbal

Barbijaputa

No se si sacarme el billete de avión para la Alemania Occidental o  la Oriental. ¡Les amo a las dos! #TurismoBisbal

aguadillas
sergio

La cantidad de niños africanos que hay en Brooklin! no sabes la falta que haces alli, @AlejandroSanz
#TurismoBisbal

Sor_Virtudes
Virtudes Gomez Alejo

Aquí estoy en Leganés, donde el monstruo #TurismoBisbal

grandestrabajos
Nacho Cecilia

He encontrado Springfield en el mapa. A ver si encuentro Pull and Bear y H&M #TurismoBisbal

Roberto_Pastor
Roberto Pastor

A parte de demostrar que Bisbal muchas luces no gasta, esto lleva a pensar en el peso de la fama. Decir que cuando tienes influencia sobre mucha gente debes medir tus palabras, es una opinión acertada, con algún pero. Dar la responsabilidad al 100% al que escribe es tirar balones fuera. ¿No tiene parte de culpa el influido, que le da más importancia a lo que escribe el famoso que a lo que escribe cualquier otro? El famoso vierte una opinión, y en este caso no va hacia lo de Bisbal (caso en el que creo que se reaccionó de forma genial, principalmente con humor), me refiero a una opinión normal sobre algún tema de actualidad, y la reacción de la gente es siempre el insulto, no el debate. La gente normal considera que las opiniones de los famosos tienen que ser siempre las mismas que las suyas, supongo que por la razón de que ellos son los que provocan su fama (normalmente). A ellos no les permitimos un error, o ir hacia un lado que no sea el nuestro. Y esto viene a raíz del caso de Nacho Vigalondo, cineasta y persona coherente e inteligente, en mi opinión. El lío se montó cuando, una noche tuiteó de forma desafortunada, ésto:

Lo que fue un intento de humor le salió muy caro. Su blog en la web de El País acabó siendo cerrado, al igual que su campaña publicitaria para dicho periódico fue eliminada. ¿La razón de esto? La reacción de la gente fue masiva. Insulto tras otro (los cuales iba retuiteando Vigalondo), el irónico tuit se convirtió, para la gente, en un ataque a todo un pueblo, en xenofobia, etc. Ni mucho menos lo era, pero la repercusión llevó a El País a tomar dichas decisiones, en un acto para mí erróneo. Y aquí se confirma mi tésis. Una tontería como esta, escrita por cualquier persona no tendría importancia, en cambio, Vigalondo no puede escribirlo. La sociedad obliga a los famosos a autocensurarse, a no poder decir lo que piensan a riesgo de consecuencias. Un espacio personal, con el que compartir todo con tus fans se convierte en un lugar observado las 24 horas del día, en busca del error, de la barbaridad, de la polémica, que permita llenar papel o, en este caso, pantallas, con mentiras, exageraciones e insultos. Todo se saca de contexto en internet. La globalización, que tan importante es, tiene, todavía, muchos errores sin subsanar. Y para que conviene no subsanarlos. Quieren libertad, pero la justa. Y poner límites a la libertad es hacer que no exista. Y al fin y al cabo, esta limitación de libertad no tiene verdadera importancia. No es más que un ejemplo del control del Mundo.

EN ALGÚN LUGAR

En algún lugar
tiene que haber un rayo de luz
que disipe las tinieblas del futuro
una esperanza
que no se deje matar por el desencanto
y una fe
que no pierda inmediatamente la fe en si misma
En algún lugar
tiene que haber un niño inocente
al que los demonios no han conquistado aún
un frescor de vida
que no espire putrefacción
y una felicidad
que no se base en las desgracias de los demás.
En algún lugar
tiene que haber un despertador de la sensatez
que avise el peligro de los juegos autoaniquiladores
una gravedad
que se atreva a tomarse en serio
y una bondad
cuya raíz no sea simplemente maldad frenada.
En algún lugar
tiene que haber una belleza
que siga siendo belleza
una conciencia pura
que no oculte un crimen apartado
tiene que haber
un amor a la vida
que no hable con lengua equívoca
y una libertad
que no se base en la opresión de los demás.

Maria Wine