El año 2010 no ha sido muy bueno a grandes rasgos: la crisis empeora: sube el paro, bajan los sueldos; las zonas problemáticas lo han sido más: Sáhara, Corea... Y no vemos mucha solución en el horizonte.
Por eso invito a acabar el año con esperanza, con una canción y con amor. Carlos Chaouen solo le canta al amor, no encuentra motivo alguno para escribir que no sea el amor. Porque el amor lo mueve todo (aunque sea el amor al dinero). Si falta el amor no quedan motivos para nada, hasta el desamor es amor. Empecemos 2011 queriéndonos, repartiendo sonrisas; con nuestra gente y con la esperanza de que sea un año mejor que el anterior, por muy bueno que haya podido ser. Y que no falte el amor. Feliz 2011. Aquí dejo una canción para que guíe lo venidero.
viernes, 31 de diciembre de 2010
jueves, 30 de diciembre de 2010
EL GORDO DE NAVIDAD
Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería.Todos compran lotería. Y, ¿por qué la compran?, ¿por ilusión?. No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se compran por envidia. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ellos no.
Yo cuando compré el primero me dije: "Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mari un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida".
Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:
-Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tu verás lo que haces ¿eh?
Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:
- A mí me ha tocado diez.
- A mí treinta.
Y que alguien te señala y dice:
- Mira, a ese le ofrecieron y no compró.
Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tú serás siempre "el pringao que no compró". Y hasta te imaginas a tu mujer echándote la bronca:
- ¡Desde luego, con la cantidad de horas que echas en el bar y no comprar! Qué inútil que has sido toda tu vida.
Y claro, dices al camarero:
- Dame cuatro.
A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista... Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnet de CC.OO. Y como toque, serías capaz de cantar la musiquilla:
"Tatán...tatán...tataratatán...".
Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo:
- Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de ser muy felices...
Y compras uno. Luego sale otro vidente:
- Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis.
Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra:
- ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?
Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:
- ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada...
Y luego, si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor. El que tiene te la ofrece como si fuera hachís:
- Tengo lotería de Ponferrada.
- ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos.
- Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo.
Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada, se va a enterar Rebolledo".
La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre...Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata".
Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!" De repente te fijas:
"¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona".
Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada:
- ¿Y usted qué va a hacer con el dinero?
- Yo nada, tapar agujeros...
¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan:
- No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud.
¡Faltaría más! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión o algo.
En fin, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano.
miércoles, 29 de diciembre de 2010
GRACIAS CNN+, YA TE LLAMAREMOS.
"La próxima medianoche terminan las emisiones de CNN+ tras 11 años en antena. Fue la primera televisión privada que emitía información las 24 horas del día y su forma de hacer periodismo "rigurosa e independiente, consolidó una marca que alcanzó un equilibrio ideológico donde cabía todo el mundo", en palabras de uno de sus fundadores, Francisco Basterra. A crear esa marca también contribuyó una novedosa manera de comunicar y sus reconocidos espacios de debate."La separación de Cuatro, cadena con la que CNN + ha compartido estructura y redacción, agravaría su situación. De hecho, en todo el mundo, este tipo de canales sobrevive con dificultad dentro de grandes estructuras televisivas públicas o privadas que operan varios canales y optimizan la explotación de todos ellos. El modelo no es sostenible en sí mismo y menos en un momento económico como el actual", añadió el portavoz. "Pero además, la profunda transformación que está en marcha en el mundo audiovisual cuestiona que, con un sistema tan costoso como la TDT y con un modelo tan irracional como el desplegado en España, sea esta la vía adecuada para desarrollar un canal de actualidad". [...]
La Federación de Asociaciones de Periodistas de España (FAPE) emitió ayer un comunicado en el que lamenta la pérdida de esta cadena, que representaba "un espacio para el debate, para el intercambio de ideas, para la reflexión y la formación de criterio". "La sociedad", añade, "queda más desamparada ante el poder y se debilita la democracia". La FAPE denunció que la profesión periodística ha perdido 3.496 empleos desde noviembre de 2008. El cierre de CNN + también ha provocado las protestas de los comités de empresa de Sogecable. [...] "
EL PAÍS - Madrid - 28/12/2010
El dinero ha primado una vez más, y la situación se ha puesto así. La parrilla televisiva de la TDT es cuanto menos variada, pero de los 40 canales que puede haber es difícil encontrar alguno que te ofrezca algo distinto: información rigurosa y sin partidismos, documentales de tipo social u opinión. Si algún canal ofrecía esa opción, que por desgracia es tan poco atractiva para la plana mayor del público, ese era CNN+.
El hecho de que CNN+ desaparezca supongo que no es motivo de queja tanto como su sustituto, ya que las pérdidas económicas eran insostenibles y el grupo PRISA, tras los acuerdos de estos meses, no está dispuesto a financiar una cadena que no da beneficios, supongo que bien aconsejados por el cacique de la televisión en este país (curioso que sea un italiano), Paolo Vasile, un personaje que sabe lo que ofrecer a su "público", que conoce la falta de realidad de las personas y procura inyectarles otras realidades, últimamente, construyéndolas él, creando falsas realidades (Reality Show) que la gente se traga para dar vida a su vida, valga la redundancia, para tener un tema del que hablar que no sea el tiempo, para poder evitar tratar los temas importantes, los que deberían preocupar a todos y por los que todos nos deberíamos mover. Vasile consigue parar el progreso poniendo un plato en cada mesa. Aunque este rebosante de basura, nos lo comemos sin rechistar. Y por eso hoy Gran Hermano 24 horas sustituye a CNN+ en TDT y nadie puede ya pelear por evitarlo, sencillamente porque los que podrían hacerlo saben que el bolsillo estará más lleno aunque los cerebros se sigan vaciando a marchas forzadas.
Por lo menos, parece que hay gente en PRISA que no ceja en el empeño de llevar un canal de actualidad a todas las casas y la intención es seguir haciendo algo similar en otras plataformas en las que haya algún hueco, aunque eso signifique una reducción de repercusión (también será económica):
"Es a eso a lo que vamos a dedicar nuestros esfuerzos, con el fin de explorar la posibilidad de poner en marcha un canal de actualidad con vocación global, apoyado en marcas de PRISA que son referencia internacional, como EL PAÍS, o en aquellas que ya tienen una fuerte presencia en el mercado del español". Confiemos en el futuro y en que vuelva la cordura a los medios, necesitamos mucho más CNN+ y mucho menos Gran Hermano. Mientras tanto, hoy es un día negro para el país, más negro de lo que puede parecer. Gracias a CNN+ por los servicios prestados.
lunes, 27 de diciembre de 2010
¡QUÉ SE CALLEN LOS PROFETAS!
Despeinando sin motivos, no hay destino que posado en mi camino rebele a mi falta de realidad.
Que si abrazo es porque quiero. Malo o bueno, yo decido mi quehacer. Y no quiero vistas desde fuera de mi piel.
Escusa vieja, voy a aceptar que hay una fuerza que controla tu verdad. Que más misterio hay en tus ojos que en el cielo y en el mar.
Caigo al fondo de un siniestro que es tan nuestro como de la humanidad. Toco fondo, no respiro, me estremezco, pero huelo a soledad.
Pero huelo a soledad y voy haciendo el camino, con el mismo cemento que expulsa de dentro el que no tiene sino. Pero huelo a realidad, y sigo siendo una estafa que se vuelve locura en las noches oscuras, te vende el presente y le da de comer.
Si miro al cielo y no hay figuras en las nubes, ¿para qué es mi respirar?
Si veo que daño los oídos del poeta más me gusta a mí cantar.
Lo de dentro no es un cuento, es escarmiento y falta de honestidad.
Y que se callen los profetas, que mi incrédula viñeta no quiere saber si hay más, no le importa el qué vendrá.
No le importa el que vendrá, y voy haciendo el camino con el mismo cemento que expulsa de dentro el que no tiene sino.
El mundo lucha por tesoros, estandartes, religiones y demás; y me aplasta las palabras con sus besos, un gran monstruo material. Y la más absurda: compra, come y muere; deformes bailan al son, uno imbécil, de infelices ignorantes, que no tienen opinión.
Muere sangrante la inquietud y voy haciendo el camino, con el mismo cemento que expulsa de dentro el que no tiene sino. Pero huelo a realidad, y sigo siendo una estafa que se vuelve locura en las noches oscuras, te vende el presente.
Que si abrazo es porque quiero. Malo o bueno, yo decido mi quehacer. Y no quiero vistas desde fuera de mi piel.
Escusa vieja, voy a aceptar que hay una fuerza que controla tu verdad. Que más misterio hay en tus ojos que en el cielo y en el mar.
Caigo al fondo de un siniestro que es tan nuestro como de la humanidad. Toco fondo, no respiro, me estremezco, pero huelo a soledad.
Pero huelo a soledad y voy haciendo el camino, con el mismo cemento que expulsa de dentro el que no tiene sino. Pero huelo a realidad, y sigo siendo una estafa que se vuelve locura en las noches oscuras, te vende el presente y le da de comer.
Si miro al cielo y no hay figuras en las nubes, ¿para qué es mi respirar?
Si veo que daño los oídos del poeta más me gusta a mí cantar.
Lo de dentro no es un cuento, es escarmiento y falta de honestidad.
Y que se callen los profetas, que mi incrédula viñeta no quiere saber si hay más, no le importa el qué vendrá.
No le importa el que vendrá, y voy haciendo el camino con el mismo cemento que expulsa de dentro el que no tiene sino.
El mundo lucha por tesoros, estandartes, religiones y demás; y me aplasta las palabras con sus besos, un gran monstruo material. Y la más absurda: compra, come y muere; deformes bailan al son, uno imbécil, de infelices ignorantes, que no tienen opinión.
Muere sangrante la inquietud y voy haciendo el camino, con el mismo cemento que expulsa de dentro el que no tiene sino. Pero huelo a realidad, y sigo siendo una estafa que se vuelve locura en las noches oscuras, te vende el presente.
domingo, 26 de diciembre de 2010
EL AÑO QUE FUIMOS CAMPEONES DEL MUNDO
Parte 3: http://www.youtube.com/watch?v=JbQ2MJu1GNo
Parte 4: http://www.youtube.com/watch?v=2z8buiEnUMg
Parte 5: http://www.youtube.com/watch?v=yd3tAHJAET0
Parte 6: http://www.youtube.com/watch?v=N1OFk3WCSB0
sábado, 25 de diciembre de 2010
FELIZ NAVIDAD
Un par de canciones navideñas. La primera del gran John Lennon, que canta a la paz en el Mundo y a la unión de los hombres.
La segunda es el villancico de Gomaespuma, hecho ya hace casi 20 años (se ve en lo jóvenes y lechones que están), un toque de humor que tan bien viene en esta época, a escuchar con atención.
Y FELIZ NAVIDAD
La segunda es el villancico de Gomaespuma, hecho ya hace casi 20 años (se ve en lo jóvenes y lechones que están), un toque de humor que tan bien viene en esta época, a escuchar con atención.
Y FELIZ NAVIDAD
viernes, 24 de diciembre de 2010
El 90% de las adolescentes españolas califica su situación de “súper fuerte”
Visto en El Mundo Today: http://www.elmundotoday.com
El Instituto Nacional de Estadística ha hecho públicos esta mañana los resultados del estudio “Jóvenes y adolescentes en España: ¿Qué tal todo?”, elaborado mediante encuestas y numerosas entrevistas en profundidad. La principal conclusión a la que ha llegado el informe establece que los adolescentes españoles, en su inmensa mayoría, “lo flipan”.
En cuanto a las distinciones por sexo, el 90% de las chicas de entre 13 y 22 años califica su situación de “súper fuerte” o de “muy, muy fuerte”, y un 46% de ellas declara estar “colgada por un pavo”. Los chicos, en cambio, creen que su situación “está guay” pero “podría molar más aún”, y a un preocupante 6% le “suda la polla”. En cuanto a la pérdida de poder adquisitivo de los españoles respecto a la media europea, es común la tendencia de los jóvenes a “no rallarse”, aunque admiten que el contexto socioeconómico actual es “tope de chungo”. El estudio concluye que, a grandes rasgos, la juventud en España confía en que “pillará cacho”.
“No hay que hacer interpretaciones precipitadas ante los datos que arroja el informe, puesto que algunas de las chicas encuestadas declararon que su estado era ’súper fuerte’ porque estaban ‘chachi’, mientras que otras empleaban los mismos términos para decir que se sentían ‘como el culo’. Siendo prudentes, debemos limitarnos a constatar que simplemente ‘lo flipan’ y preocuparnos, eso sí, por ese reducto de adolescentes que ’se rebotan’ porque se les va ‘la pinza’” ha aclarado el responsable del INE, Jaume García Villar.
La psicóloga juvenil Laura Torrens, autora del libro “Uala nen”, ha insistido en que no es bueno etiquetar a la juventud basándose en meros datos estadísticos ya que “mientras unos se ‘comen el tarro’, otros se ‘parten el ojete’ aunque a priori todos ellos parezcan unos ‘frikazos’”.
El Instituto Nacional de Estadística ha hecho públicos esta mañana los resultados del estudio “Jóvenes y adolescentes en España: ¿Qué tal todo?”, elaborado mediante encuestas y numerosas entrevistas en profundidad. La principal conclusión a la que ha llegado el informe establece que los adolescentes españoles, en su inmensa mayoría, “lo flipan”.
En cuanto a las distinciones por sexo, el 90% de las chicas de entre 13 y 22 años califica su situación de “súper fuerte” o de “muy, muy fuerte”, y un 46% de ellas declara estar “colgada por un pavo”. Los chicos, en cambio, creen que su situación “está guay” pero “podría molar más aún”, y a un preocupante 6% le “suda la polla”. En cuanto a la pérdida de poder adquisitivo de los españoles respecto a la media europea, es común la tendencia de los jóvenes a “no rallarse”, aunque admiten que el contexto socioeconómico actual es “tope de chungo”. El estudio concluye que, a grandes rasgos, la juventud en España confía en que “pillará cacho”.
“No hay que hacer interpretaciones precipitadas ante los datos que arroja el informe, puesto que algunas de las chicas encuestadas declararon que su estado era ’súper fuerte’ porque estaban ‘chachi’, mientras que otras empleaban los mismos términos para decir que se sentían ‘como el culo’. Siendo prudentes, debemos limitarnos a constatar que simplemente ‘lo flipan’ y preocuparnos, eso sí, por ese reducto de adolescentes que ’se rebotan’ porque se les va ‘la pinza’” ha aclarado el responsable del INE, Jaume García Villar.
La psicóloga juvenil Laura Torrens, autora del libro “Uala nen”, ha insistido en que no es bueno etiquetar a la juventud basándose en meros datos estadísticos ya que “mientras unos se ‘comen el tarro’, otros se ‘parten el ojete’ aunque a priori todos ellos parezcan unos ‘frikazos’”.
miércoles, 22 de diciembre de 2010
TOP 10: DISCO DEL AÑO 2010
- Albertucho - Palabras del Capitán Cobarde
- Kings of Leon - Come Around Sundown
- Poncho K - Una historia con las manos
- Paolo Nutini – Sunny Side Up
- Mumford & Sons - Sigh no more
- Sínkope - Canciones repescás, retocás y arrejuntás
- Gorillaz - Plastic Beach
- Celtas Cortos - Introversiones
- Vampire Weekend - Contra
- Lori Meyers - Cuando el destino nos alcance
lunes, 20 de diciembre de 2010
TOP 10: PERSONAJE DEL AÑO 2010
Este top es pura opinión personal, según todo lo que ha ido ocurriendo y que creo ha influido más, principalmente basándome en España, aunque con un ojo puesto en todo el Mundo.
2. Andrés Iniesta: Probablemente empiece el año siendo nombrado el mejor futbolista del mundo, pero su año ha sido este. Su gol en el minuto 116 en la final de la Copa del Mundo de la FIFA, no solo dio la vuelta al Mundo sino que hizo historia, consiguiendo el primer Mundial de la selección española y la locura en este país. Ningún gol había unido tanto un país como lo hizo ese.
3. Mark Zuckerberg: La revista Time le ha colocado como hombre del año, y lejos no se ha quedado. Este ha sido el año de Facebook (los anteriores tampoco le andaban a la zaga). La gran explosión de la red social, con millones de usuarios en todo el Mundo unida a la película que narra la vida del joven genio a lo largo de esos meses en los que creó este fenómeno de masas, por supuesto que le colocan, con solo 26 años, como uno de los hombres del momento.
4. Mario Vargas Llosa: El peruano se ha llevado el premio Nobel de literatura a los 74 años, siendo reafirmado como uno de los grandes novelistas y ensayistas del siglo XX y procurando una importancia mayor a la lengua castellana, que es el vehículo a través del cual Vargas Llosa nos transporta a mil lugares en sus novelas. Premio más que merecido y una gran noticia que le lleva a estar entre los personajes del año.
5. Rafael Nadal: Ya estamos acostumbrados a que sea el año de Nadal, pero este lo ha sido de verdad. Lo ha ganado casi todo, se ha asegurado ser el número 1 y ha demostrado, estando compitiendo con el hasta ahora mejor tenista de la historia, que pronto se le va a considerar a él, como mínimo a la altura de ese grande que es Roger Federer. Pocos deportistas hacen vibrar tanto a España como Rafa Nadal, y hay que agradecérselo. Además es un tipo ejemplar, algo muy a tener en cuenta.
6. David Cameron: El cambio en un país como Inglaterra merece estar entre los momentos del año y su imagen entre los personajes del mismo. Los conservadores alcanzaron el gobierno en Gran Bretaña con claridad y los cambios no se han hecho esperar. Para bien y para mal han ido cambiando las cosas en las islas, rebeliones estudiantiles, protestas, reformas radicales. Con el cambio, se va viendo lo que quiere el pueblo: mano dura en tiempos de crisis. Veremos como sigue todo.
7. Liu Xiaobo: Pocos es lo que sabemos de este disidente chino, activista en pro de los Derechos Humanos, premio Nobel de la Paz 2010 y que no pudo recoger el premio debido a que está retenido en su país. Las quejas sobre que recibiera el Nobel se han repetido, sobre todo de los dirigentes de países afines al gobierno chino, lo que cuanto menos hace pensar que algo de justicia habrá en este premio. Seguramente Xiaobo seguirá dando que hablar en 2011, pero parece que se da un pasito pequeño hacia un cambio en China, no sabemos si a mejor o a peor.
8. Alfredo Pérez Rubalcaba: En el panorama político de España, la imagen de Rubalcaba, sobre todo en los últimos meses, es la que se repite en telediarios y periódicos, casi sustituyendo por completo a Zapatero. El nombramiento como vicepresidente primero y portavoz del gobierno, le ha convertido en la cara de este gobierno, que tanto está sufriendo en su inutilidad para conseguir mejoras en la situación del país. Si el cambio en este gobierno lo lideran personajes como Rubalcaba, yo opino que algo mejor pueden ir las cosas.
9. Artur Mas: Aún no ha sido investido, pero será presidente de la Generalitat y es otra de las figuras del cambio. El paso atrás del PSOE en todo el país, se ha hecho patente en las elecciones catalanas. Montilla ha caído estrepitosamente y Artur Mas tiene el cometido de cambiar las cosas sin perder la cercanía con el gobierno central, que en mi opinión seguirá siendo útil para Cataluña. Veremos lo que pasa pero en estos 4 años habrá cambios.
10. Marta Domínguez: Aunque pueda seguir existiendo un voto de confianza, la imagen de Marta Domínguez ha quedado deteriorada de forma irreversible. Es la mejor atleta española de todos los tiempos y sus flirteos con el dopaje, parece que cerca de quedar demostrados, han provocado y una nueva recaída en la confianza general sobre la limpieza de los atletas. Que una figura de tanta importancia caiga en ese mundo, es un golpe duro que no sé si el atletismo podrá superar. El ciclismo no lo ha conseguido.
sábado, 18 de diciembre de 2010
EL DICCIONARIO DE COLL (EXTRACTO)
José Luis Coll, actor cómico español, fallecido en 2006, escribió este libro, de humor absurdo (si es buena forma de definirlo) en el que se dedica a crear palabras y darles una definición inventada. Disfruten de lo absurdo.
- ABDULADOR: Cualquier político europeo al tratar con los árabes sobre el problema del petróleo después de la Reconquista, ya que, exhaustivos estudios han venido a demostrar que en el siglo XI los árabes no tenían petróleo, y si lo tenían, la televisión de aquella época nunca dijo nada al respecto.
- ACAGÓSE: Final violento o trágico, después de una abundante o desordenada comida.
- ALKILLER: Contratar asesinos a sueldo en Norteamérica.
- AVEL: Segundo hijo de Hadán y Eba.
- BESADILLA: Ensueño angustioso que padece el marido dormido, viendo que su esposa trata de besarle constantemente, como si se tratara de otro.
- CADITANO: Natural de Gádiz.
- CARRESTÍA: Ausencia, falta de carros. Véase vida y obras de Manolo Escobar.
- COBRE: Y quédese con la vuelta.
- DEMOGRACIA: Humor del pueblo.
- DESFLACO: Acción de tomar para sí un caudal que se tiene en custodia, pero de tan reducidas cantidades que mejor hubiera sido que le comiera la mano un cerdo.
- EDIVICIO: Cualquier obra arquitectónica, debajo de cuya techumbre se organicen orgías o bacanales ,tales como ver la televisión o jugar al tute, completamente desnudos.
- EMPREÑARSE: Obstinarse en quedar embarazada.
- ENAMORRARSE: Amar a una persona por el atractivo de sus morros.
- ENEMITAD: Desavenencia que entre dos amigos produce la mitad de la N.
- ENTENDIDO: Se ven bien las corridas de toros.
- EPOPEYE: Poema heroico, extenso, de elevado estilo, dedicado a un famoso personaje de dibujos infantiles.
- EQUIBOCARSE: Error, desacertar al besar a una amiga de la novia, al confundirla no con la novia, sino con otra amiga de la novia.
- ESFERA: No te fayas todafía.
- ESMALTE: Y mañana miélcole.
- EXTREMAÑO: Natural de Cáceres nacido en Zaragoza.
- GERENCIA: Lo que espera con ansia el geredero.
- HARPONERO: Uno de los hermanos Marx, aficionado a la pesca de la ballena.
- HERORINA: Mujer ilustre y famosa por sus grandes y extravagantes formas de mear, describiendo círculos y arabescos, o formando toda clase de figuras geométricas, ante el asombro de la concurrencia.
- L: Decimotercera letra de nuestro abecedario, que sirve para jalear al bailaor en los tablados flamencos.
- METROPURITANO: Ferrocarril subterráneo en el que sólo viajan los individuos de principios muy severos y rectos.
- PERLUZA: Pez anacantino, de cuerpo casi cilíndrico y carne blanca muy estimada, que se encuentra en el interior de las ostras.//Fig. Porrachera, pogorza.
- PORNOTRÁGICO: Autor de obras obscenas, en las que mueren los protagonistas.
- QUE: Pronombre relativo. O sea, que a lo mejor, ni es pronombre.
- RESPLANDECENTE: Que brilla por su honradez.
- SALIDARIDAD: Conjunto, unión o acuerdo entre los españoles salidos.
- TATAMUDA: Empleada del hogar que no dice esta boca es mía, cuando el señorito comprueba la morbidez de sus nalgas.
- TUTELA: Tudinero, tupasta, tusjayeres...
- VULGARCITO: Personaje de cuento infantil, sin la menor importancia ni detalle digno de ser destacado.
- ZURZULLUDO: Nada, no quiere decir absolutamente nada. Así que hemos acabado.
jueves, 16 de diciembre de 2010
NUNCA DIGAS QUE NO A EL ECO DE TELECO
La revista satírica de la Escuela Técnica Superior de Ingenieros de Telecomunicaciones (ETSIT) salí a la venta el día de hoy, para ello han lanzado a la web una agresiva campaña de marketing, a imagen de un anuncio de queso con mucho éxito en la web, el Panda. Tras la campaña, el éxito de la venta parece asegurado. No te quedes sin tu ejemplar.
Visitanos en: http://ecodeteleco.etsit.upm.es/blog
Visitanos en: http://ecodeteleco.etsit.upm.es/blog
miércoles, 15 de diciembre de 2010
TESTAMENTO DE MIÉRCOLES de Mario Benedetti
Aclaro que éste no es un testamento
de esos que se usan como colofón de vida,
es un testamento mucho más sencillo
tan solo para el fin de la jornada.
O sea que lego para mañana jueves
las preocupaciones que me legara el martes
levemente alteradas por dos digestiones,
las usuales noticias del cono sur,
y la nube de mosquitos casi vampiros.
Lego mis catorce estornudos del mediodía,
una carta a mi mujer en la que falta la posdata,
el final de una novela que a duras penas leo,
las siete sonrisas de cinco muchachas,
ya que hubo una que me brindó tres,
y el ceño fruncido de un señor
que no conozco ni aspiro a conocer.
Lego un colorido ajedrez moscovita,
una computadora japonesa sin pilas
y la buena radio en que está sonando
el español grisáceo de la bibicí.
Ah, la olivetti y el cepillo de dientes
no los lego porsiaca.
Lego tropos y metáforas de uso privado
que modestamente acuñe en la tarde,
por ejemplo, el astillero en que reparo mis sueños,
el pájaro aleatorio que surge del crepúsculo,
la cortina de lluvia que miro y no descorro.
Lego un remordimiento porque es aleccionante
y un poco de tristeza por que es inevitable,
también mi soledad con la ilusión
de que el jueves resuelva no admitirla
y me sancione con presencias varias.
Lego los crujidos de mis viejas bisagras,
también una tajada de mi sombra,
no toda por que un hombre sin su sombra
no merece el respeto de la gente.
Lego el pescuezo recién lavado
como para un jueves de guillotina,
una maceta con hierbabuena
y otra con un bionato que me hastía
ya que esta cargante convolvulácea
me está invadiendo el cuarto con sus hojas.
Lego los suburbios de una idea,
un tríptico de espejos que me agrade,
el mar allá al alcance de la mano,
mis cóleras por orden alfabético
y un breve y curioso estado de ánimo
que todavía no se si es inocencia,
o estupidez malsana,
o alegría.
Sólo ahora lo advierto
en paredes y anaqueles y venas,
en glándulas y techos y optimismos,
me quedan tantas cosas por legar
que mejor las incluyo
en otro testamento
digamos el del viernes.
de esos que se usan como colofón de vida,
es un testamento mucho más sencillo
tan solo para el fin de la jornada.
O sea que lego para mañana jueves
las preocupaciones que me legara el martes
levemente alteradas por dos digestiones,
las usuales noticias del cono sur,
y la nube de mosquitos casi vampiros.
Lego mis catorce estornudos del mediodía,
una carta a mi mujer en la que falta la posdata,
el final de una novela que a duras penas leo,
las siete sonrisas de cinco muchachas,
ya que hubo una que me brindó tres,
y el ceño fruncido de un señor
que no conozco ni aspiro a conocer.
Lego un colorido ajedrez moscovita,
una computadora japonesa sin pilas
y la buena radio en que está sonando
el español grisáceo de la bibicí.
Ah, la olivetti y el cepillo de dientes
no los lego porsiaca.
Lego tropos y metáforas de uso privado
que modestamente acuñe en la tarde,
por ejemplo, el astillero en que reparo mis sueños,
el pájaro aleatorio que surge del crepúsculo,
la cortina de lluvia que miro y no descorro.
Lego un remordimiento porque es aleccionante
y un poco de tristeza por que es inevitable,
también mi soledad con la ilusión
de que el jueves resuelva no admitirla
y me sancione con presencias varias.
Lego los crujidos de mis viejas bisagras,
también una tajada de mi sombra,
no toda por que un hombre sin su sombra
no merece el respeto de la gente.
Lego el pescuezo recién lavado
como para un jueves de guillotina,
una maceta con hierbabuena
y otra con un bionato que me hastía
ya que esta cargante convolvulácea
me está invadiendo el cuarto con sus hojas.
Lego los suburbios de una idea,
un tríptico de espejos que me agrade,
el mar allá al alcance de la mano,
mis cóleras por orden alfabético
y un breve y curioso estado de ánimo
que todavía no se si es inocencia,
o estupidez malsana,
o alegría.
Sólo ahora lo advierto
en paredes y anaqueles y venas,
en glándulas y techos y optimismos,
me quedan tantas cosas por legar
que mejor las incluyo
en otro testamento
digamos el del viernes.
martes, 14 de diciembre de 2010
OPINIÓN: JOSEP RAMONEDA (13-XII-2010)
"No es lo mismo intuirlo que leerlo" ha dicho el hermano de Jose Couso sobre el doble fuego del gobierno español con la muerte del fotógrafo en Irak. Esta es la importancia de las revelaciones de Wikileaks: muchas de las cosas ya las intuiamos pero ahora tenemos pruebas de que nuestras sospechas eran fundadas. EL momento de la verdad será cuando Wikileaks o los que sigan su estela, consiga entrar en los secretos de las grandes corporaciones multinacionales; entonces si, cuando toquen al dinero será la guerra. Los gobiernos intimidan, las grandes empresas ahogan.
Dos estudiantes de Harvard han decidido denunciar ante la justicia los insoportables cacheos que sufrieron en un aeropuerto. Han tenido el coraje de reaccionar ante las humillaciones de unos ejercicios de teatro securitario que solo sirven para encubrir la incompetencia de los gobernantes en la lucha antiterrorista. La cultura de la indiferencia no habrá triunfado por completo mientras existan ciudadanos como estos.
Leo en la prensa: "El español que pasó de la patera al oro". Este español es Abdelaziz Merzougui, nacido en Marruecos, que llegó en patera y ha ganado la medalla de oro del Europeo junior de cross. Los mismos que ahora le llaman español, pedirían su expulsión si permaneciese en la ilegalidad en la que llegó hace dos años. UN consejo a Mersougui: no se fíe de sus aduladores y no se olvide de los que llegaron como él. Necesitarán su ayuda. El tuvo la suerte de pasar. Otros murieron en el mar. Es el peaje de la muerte que impone la "civilizada" Europa.
Termino hoy con la pregunta del premio Nobel de economía Joseph E. Stiglitz: ¿Por qué aquiellos que trabajan para vivir tienen que estar sujetos a impuestos más altos que los que viven de la especulación a menudo a expensas de los demás? Desgraciadamente convendrán conmigo en que es una pregunta retórica.
Dos estudiantes de Harvard han decidido denunciar ante la justicia los insoportables cacheos que sufrieron en un aeropuerto. Han tenido el coraje de reaccionar ante las humillaciones de unos ejercicios de teatro securitario que solo sirven para encubrir la incompetencia de los gobernantes en la lucha antiterrorista. La cultura de la indiferencia no habrá triunfado por completo mientras existan ciudadanos como estos.
Leo en la prensa: "El español que pasó de la patera al oro". Este español es Abdelaziz Merzougui, nacido en Marruecos, que llegó en patera y ha ganado la medalla de oro del Europeo junior de cross. Los mismos que ahora le llaman español, pedirían su expulsión si permaneciese en la ilegalidad en la que llegó hace dos años. UN consejo a Mersougui: no se fíe de sus aduladores y no se olvide de los que llegaron como él. Necesitarán su ayuda. El tuvo la suerte de pasar. Otros murieron en el mar. Es el peaje de la muerte que impone la "civilizada" Europa.
Termino hoy con la pregunta del premio Nobel de economía Joseph E. Stiglitz: ¿Por qué aquiellos que trabajan para vivir tienen que estar sujetos a impuestos más altos que los que viven de la especulación a menudo a expensas de los demás? Desgraciadamente convendrán conmigo en que es una pregunta retórica.
lunes, 13 de diciembre de 2010
MIX DE FOTOS ABSURDAS (Vol. 2)
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| Una gira que dará que hablar. |
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| Un gif es una foto ¿no? |
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| ¿Esta es la imagen inglesa para los franceses? |
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| Rajoy Division - Love will tear us Aznar |
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| Habla por sí sola |
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| No lleva ni perros ni franceses |
sábado, 11 de diciembre de 2010
¡QUÉ DIFÍCIL ES CREER EN EL DEPORTE!
Me encanta ver cualquier deporte profesional por muchas razones, por supuesto por entretenimiento, por diversión, pero sobre todo porque veo en los deportistas profesionales a personas, que siendo como yo o partiendo de abajo, han conseguido, a base de esfuerzo, superar los límites físicos y técnicos de la gente normal y se pueden permitir hacer cosas que nadie siquiera podría soñar, ya sea correr 100 metros en menos de 10 segundos, meter un gol impensable o hacer 20 etapas de 200 km. en bicicleta en un mes. Les envidio y sobre todo les admiro porque han conseguido llegar a lo máximo con medios humanos, superándose en cada entrenamiento, mejorando su técnica y sacrificando su vida para dedicarla al deporte.
Ahí es cuando aparece el dopaje, que se dedica a convertir a esas personas en máquinas, en seres que superan los límites humanos de forma injusta, como si compitieran gente en moto contra gente a pie en una carrera. Y en ese momento se acaba la admiración y la envidia y con ello las ganas de ver deporte profesional. No quiero ver competir a gente como yo (obviamente con maneras para el deporte que practican) que, ayudados por determinadas sustancias, aparentan estar por encima o al nivel de los que no están dopados (que los hay y yo sigo admirándolos). Yo no quiero ver esa carrera de motos contra humanos, no tiene atractivo.
La mancha en el atletismo puede ser definitiva, como lo es desde hace tiempo en el ciclismo, un deporte que ha perdido su credibilidad el 100% y aparentemente se ha convertido en una lucha por ver quien tiene el mejor "camello", disfrazado de doctor, que engañe a los controles durante más tiempo. Cuando uno vuelve a creer en una nueva figura que parece estar limpio, cae un nuevo palo sobre él y la fe vuelve a perderse.
Ahí es cuando aparece el dopaje, que se dedica a convertir a esas personas en máquinas, en seres que superan los límites humanos de forma injusta, como si compitieran gente en moto contra gente a pie en una carrera. Y en ese momento se acaba la admiración y la envidia y con ello las ganas de ver deporte profesional. No quiero ver competir a gente como yo (obviamente con maneras para el deporte que practican) que, ayudados por determinadas sustancias, aparentan estar por encima o al nivel de los que no están dopados (que los hay y yo sigo admirándolos). Yo no quiero ver esa carrera de motos contra humanos, no tiene atractivo.El último golpe contra el dopaje en España va a conseguir hacer dudar a la gente a partir de ahora en cada competición en la que vea (si las ven) y destaque un atleta español. Todos estaremos pensando: "¿He de creer en él?" "Seguro que va dopado".
La mancha en el atletismo puede ser definitiva, como lo es desde hace tiempo en el ciclismo, un deporte que ha perdido su credibilidad el 100% y aparentemente se ha convertido en una lucha por ver quien tiene el mejor "camello", disfrazado de doctor, que engañe a los controles durante más tiempo. Cuando uno vuelve a creer en una nueva figura que parece estar limpio, cae un nuevo palo sobre él y la fe vuelve a perderse.Tanto el ciclista como el atleta tienen vidas deportivas muy cortas y hacer mucho dinero de esos deportes es muy complicado. El dopaje es el modo más rápido de llegar a lo alto y amasar algo de riqueza y es el medio usado por esos que tienen mucha capacidad para el deporte y poco amor por él, esos que lo desvirtúan sin preocuparse por ello, aunque salgan en televisión haciendo alegaciones y "visiblemente" afectados.
Cada vez va arraigando la idea de que el deporte profesional está maleado y dominado por ciertas figuras y eso hará que en unos años no salga ni un atleta ni un ciclista español prometedor, los jóvenes, los niños, no pueden ver nada bueno en eso. Y algún otro deporte caerá, tiempo al tiempo.
miércoles, 8 de diciembre de 2010
30 ANIVERSARIO DE LA MUERTE DE JOHN LENNON
Hoy le recuerdo, con un TOP 20 con las mejores canciones de Lennon, que acompaño del vídeo de su obra más conocida, Imagine, un canto a la paz en el mundo.
TOP 20: COMPOSICIONES EN LAS QUE PARTICIPÓ LENNON
- Imagine (Imagine - 1971)
- Eleanor Rigby (Revolver - 1966)
- Don't let me down (Hey Jude - 1969)
- I want to hold your hand (The Beatles - 1963)
- Revolution (Hey Jude - 1969)
- Come together (Abbey road - 1969)
- Ticket to ride (Help! - 1965)
- A day in the life (Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band - 1967)
- Strawberry Fields Forever (Magical Mistery Tour - 1967)
- Help! (Help! - 1965)
- She loves you (The Beatles - 1963)
- With a little help from my friends (Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band - 1967)
- Yellow submarine (Revolver Yellow submarine - 1966)
- Across the Universe (Let it be - 1968)
- Love me do (Please please me - 1962)
- Happy Xmas- War is over (1971)
- Lucy in the sky with diamonds (Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band - 1967)
- I am the walrus (Magical Mistery Tour - 1967)
- A hard day's night (A hard day's night - 1964)
- Please please me Please please me - 1962)
lunes, 6 de diciembre de 2010
EN LA VIÑA DEL SEÑOR (DE TODO MENOS UVAS)
A principios de los 90, la banda de Extremadura, Sínkope, empezaba en el mundo del rock español, del que ya son una eminencia, con una maqueta titulada "La viña del señor", la canción que daba nombre al disco hablaba de la sociedad, entre otras, hay frases como estas:
"Se oyen gritos en la calle acaban de violar a una tía que caminaba por el parque y casi la matan de la paliza".
"En la tienda de comestibles hay dos chicos con decisión van a robar para comer y sentirse algo mejor".
"Se oyen gritos en la calle acaban de violar a una tía que caminaba por el parque y casi la matan de la paliza".
"En la tienda de comestibles hay dos chicos con decisión van a robar para comer y sentirse algo mejor".
"Es la viña del señor aquí hay de todo menos uvas, hay estafa, hambre, violación. Resumiendo: hay basura".
Versión del año 1991
Criticaban la sociedad de la época que tan lejana vemos, hace nada más y nada menos que 20 años y de la que creemos hemos avanzado. El hombre anda siempre hacia delante pero parece que para los cambios tiene que pasar mucho tiempo más que esos 20 años.
En 2010, Sínkope saca nuevo disco: "Canciones Repescas, Retocas Y Arrejuntas Y Otras". Dentro de este disco (plagado de buenas canciones de rock) han decidido colocar una nueva versión de su clásica canción "La viña del señor", adaptada a la actualidad y a la que han subtitulado "Años después o peor". Vienen a demostrar (aparte de su madurez musical) lo dicho; que el avance no ha existido, que, aunque se ha avanzado en temas como la igualdad entre sexos y razas o la conciencia social en muchos temas (no tanto), casi vamos a peor en esta sociedad, todo lo que existía hace 20 años sigue igual y han ido a más problemas como la corrupción o la pobreza y el paro dentro de los países ricos (en los pobres todo sigue igual).
"Inunda el llanto otra calle
han vuelto a violar a otra chica
ahora detesta hasta el roce del aire
la han dejado marcada para toda la vida.
Un parado ha perdido la paciencia
está amargado, no llega a fin de mes
el banco aprieta y se lo comen las letras
y desquiciado a tiros la va a emprender.
En las aceras los indigentes
muestran al mundo su mansión de cartón
se acerca el frío y ya conocen su suerte
buscan consuelo en su abrigo, el alcohol.
Y en la tele puedes ver el careto de otro alcalde
prometiendo hacer el bien,
ser honesto y al pueblo robarle ¡Dando ejemplo!
De arrastrar hambres y cuchara,
busca viandas entre la basura.
Pare en dolor otra camada
de sufrimientos llenos de espinas.
Es la viña del señor,
aquí hay de todo menos uvas
y el dinero lo mueve todo.
El nos viste, el nos desnuda.
Hay miseria, corrupción, mucho listo y basura.
Hay violencia a punta pala, desempleo y gente a oscuras.
Hay tristeza y dolor y toda la mierda que veis,
y cada año por Navidad el "discursito" del rey.
Es la viña del Señor, es la viña..."
Versión del año 2010
domingo, 5 de diciembre de 2010
ELLA TE QUIERE COMO AMIGO
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "Yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo en la vida. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse
con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor González, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curricúlum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto qué he hecho mal. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Ccreo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la vida en la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Óscar? Pues ya romperá. Cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Óscar ese es un chulo. Tú te mereces
algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... De estatura media, pelo moreno, que no sea muy guapo, que se llame Enrique... como yo, se me ocurre, así a botepronto". Pero no cuela. Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Uy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Miras al cielo buscando el meteorito pero al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado. Ella, como sois amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del Mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero
no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Óscar!
- ¿Óscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
por Pablo Motos (con arreglos míos)
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo en la vida. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse
con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor González, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curricúlum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto qué he hecho mal. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Ccreo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la vida en la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Óscar? Pues ya romperá. Cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Óscar ese es un chulo. Tú te mereces
algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... De estatura media, pelo moreno, que no sea muy guapo, que se llame Enrique... como yo, se me ocurre, así a botepronto". Pero no cuela. Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Uy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Miras al cielo buscando el meteorito pero al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado. Ella, como sois amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del Mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero
no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Óscar!
- ¿Óscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
por Pablo Motos (con arreglos míos)
sábado, 4 de diciembre de 2010
¿Y SI LA GENTE SE TIRA A UN PUENTE...?
Esa frase de madre, cuando un hijo excusa algo que ha hecho mal amparándose en que a los demás les ha pasado igual me sirve para soltar mi opinión, más o menos interesante o influyente, pero mía.
Siempre se hace lo que dice la mayoría, es lo más democrático, pero...¿es lo correcto? La democracia no es perfecta y a veces la mayoría puede estar en un error, pero es imposible que la voz de lo acertado se pueda levantar sobre las unidas voces de la mayoría. El progreso viene de cuando se escucha a las minorías (también hay excepciones, la minoría obviamente no tiene siempre la razón): los avances científicos, las revoluciones progresistas... ¿Por qué es tan difícil que se les escuche? ¿Por qué el "vulgo" no acepta abrirse a otras opciones, a otras ofertas, sencillamente porque no hay un grupo mayoritario que les diga que eso es bueno, que hay que aprender de todo? Hasta que la minoría no se convierte en mayoría no es útil, ahí está el problema. Este es un mundo de mayorías y es difícil que la mayoría esté de acuerdo en cambiar las cosas, en ir a mejor, mientras estén bien como están.
Acompaño con un interesante extracto del libro "El viaje íntimo de la locura" de Roberto Iniesta.
" [...]Como en la cafetería tienen la televisión encendida, se entretiene con las noticias y oyendo las correspondientes opiniones de los clientes, ora de la guerra, ora del fútbol. Hay un grupo que está discutiendo en voz alta; uno de ellos opina que no es justo, dos dicen que no lo ven ni mal ni bien y tres -que parecen del mismo equipo- afirman que es justo y que siempre debería ser así. Don Severino ha perdido el hilo, no sabe si hablan de la guerra o del fútbol. Al final prevalece la voz de la mayoría. O las voces, porque apoyados unos en otros, y viendo que hay quien les da la razón, se sienten más seguros de su opinión y hablan más alto. Don Severino, harto de tratar de adivinar si hablan de la Convención de Ginebra o del fuera de juego, ha cogido un periódico y se ha puesto a leer un artículo que le ha llamado la atención por su curioso título:
¿Por qué ha de tener razón la mayoría?
Sólo una minoría está capacitada para hacer descubrimientos científicos. Sólo una pequeña parte de la gente sabe de leyes. Sólo un porcentaje mínimo es capaz de inventar. Genios, en la historia, ha habido muy pocos, y casi siempre han revolucionado la materia sobre la que estudiaran a base de llevar la contraria a la gran mayoría. Los grandes descubrimientos científicos, por ejemplo, hasta que han sido reconocidos, han contado en general con la desaprobación de toda la comunidad científica; éstos que se supone que saben de qué hablan. ¿Qué habría pasado si, cuando Einstein formuló la Teoría de la Relatividad, se hubiera expuesto a referéndum? ¿Por qué, entonces, se exponen a referéndum cuestiones tan importantes como elegir a los dirigentes de una nación? ¿Por qué no encontrar una forma de encontrar a los mejores, a los más honrados, a los más inteligentes, a los más justos y, en general, a los más capacitados para desempeñar tareas tan trascendentales? ¿Por qué dejar esa relevante decisión en manos de la mayoría de la gente, de la masa, la cual ya sabemos que cuanto más ignorante, más fácilmente es?
Tres países democráticos le han declarado la guerra a un país pobre. La mayoría ha decidido matar hombres, mujeres y niños; esa mayoría ignorante y egoísta que desconoce el Derecho Romano y la Teoría de la Relatividad; esa misma mayoría que hace muchos años creía que la Tierra era plana; esa mayoría con un cielo a medida, construido especialmente para ellos, y un infierno para sus enemigos y para los que piensan de diferente modo.
Don Severino, una vez leído el artículo, está considerando que cualquiera que fuera el tema de discusión del grupo de clientes, quizá tuviera razón el que decía que no era justo. "
Siempre se hace lo que dice la mayoría, es lo más democrático, pero...¿es lo correcto? La democracia no es perfecta y a veces la mayoría puede estar en un error, pero es imposible que la voz de lo acertado se pueda levantar sobre las unidas voces de la mayoría. El progreso viene de cuando se escucha a las minorías (también hay excepciones, la minoría obviamente no tiene siempre la razón): los avances científicos, las revoluciones progresistas... ¿Por qué es tan difícil que se les escuche? ¿Por qué el "vulgo" no acepta abrirse a otras opciones, a otras ofertas, sencillamente porque no hay un grupo mayoritario que les diga que eso es bueno, que hay que aprender de todo? Hasta que la minoría no se convierte en mayoría no es útil, ahí está el problema. Este es un mundo de mayorías y es difícil que la mayoría esté de acuerdo en cambiar las cosas, en ir a mejor, mientras estén bien como están.
Acompaño con un interesante extracto del libro "El viaje íntimo de la locura" de Roberto Iniesta.
" [...]Como en la cafetería tienen la televisión encendida, se entretiene con las noticias y oyendo las correspondientes opiniones de los clientes, ora de la guerra, ora del fútbol. Hay un grupo que está discutiendo en voz alta; uno de ellos opina que no es justo, dos dicen que no lo ven ni mal ni bien y tres -que parecen del mismo equipo- afirman que es justo y que siempre debería ser así. Don Severino ha perdido el hilo, no sabe si hablan de la guerra o del fútbol. Al final prevalece la voz de la mayoría. O las voces, porque apoyados unos en otros, y viendo que hay quien les da la razón, se sienten más seguros de su opinión y hablan más alto. Don Severino, harto de tratar de adivinar si hablan de la Convención de Ginebra o del fuera de juego, ha cogido un periódico y se ha puesto a leer un artículo que le ha llamado la atención por su curioso título:
¿Por qué ha de tener razón la mayoría?
Sólo una minoría está capacitada para hacer descubrimientos científicos. Sólo una pequeña parte de la gente sabe de leyes. Sólo un porcentaje mínimo es capaz de inventar. Genios, en la historia, ha habido muy pocos, y casi siempre han revolucionado la materia sobre la que estudiaran a base de llevar la contraria a la gran mayoría. Los grandes descubrimientos científicos, por ejemplo, hasta que han sido reconocidos, han contado en general con la desaprobación de toda la comunidad científica; éstos que se supone que saben de qué hablan. ¿Qué habría pasado si, cuando Einstein formuló la Teoría de la Relatividad, se hubiera expuesto a referéndum? ¿Por qué, entonces, se exponen a referéndum cuestiones tan importantes como elegir a los dirigentes de una nación? ¿Por qué no encontrar una forma de encontrar a los mejores, a los más honrados, a los más inteligentes, a los más justos y, en general, a los más capacitados para desempeñar tareas tan trascendentales? ¿Por qué dejar esa relevante decisión en manos de la mayoría de la gente, de la masa, la cual ya sabemos que cuanto más ignorante, más fácilmente es?
Tres países democráticos le han declarado la guerra a un país pobre. La mayoría ha decidido matar hombres, mujeres y niños; esa mayoría ignorante y egoísta que desconoce el Derecho Romano y la Teoría de la Relatividad; esa misma mayoría que hace muchos años creía que la Tierra era plana; esa mayoría con un cielo a medida, construido especialmente para ellos, y un infierno para sus enemigos y para los que piensan de diferente modo.
Don Severino, una vez leído el artículo, está considerando que cualquiera que fuera el tema de discusión del grupo de clientes, quizá tuviera razón el que decía que no era justo. "
jueves, 2 de diciembre de 2010
Telecinco emite por error ocho segundos de un documental
Visto en: www.elmundotoday.es
La tarde del 29 de agosto de 2010 pasará a la historia de la televisión en España. A las 17:40, Telecinco interrumpió su programación habitual por accidente para emitir durante ocho segundos un fragmento del documental “Niels Bohr, papá cuántico” justo en el momento en el que la voz en off del narrador decía “..blicó su modelo atómico en 1913, en el que aseguraba que el número de electrones aumenta desde el interior al exterior del átomo, aunque también podían cae…”. En ese instante, la cadena de Fuencarral recuperó el control de la programación y prosiguió la emisión de su magazine “Sálvame”.
En apenas dos horas, la dirección de Telecinco publicó una nota de prensa en la que pedía disculpas a sus espectadores por el “lamentable error” y en la que aseguraba que “se tomarán las medidas pertinentes para evitar negligencias de este tipo y se descubrirá qué hacía un documental en las instalaciones de nuestra cadena”.
Esta misma mañana, el propio Paolo Vasile, máximo responsable del canal, ha convocado una rueda de prensa de urgencia en la que ha confirmado que varios empleados con estudios superiores están siendo interrogados en las oficinas de Mediaset. “Ha sido un ataque en la línea de flotación del entretenimiento y no quedará impune”, ha declarado.
Los medios españoles no habían sufrido un percance de esta envergadura desde que en la década de los ochenta el presentador Constantino Romero empleara involuntariamente el término “ahondando”.
La tarde del 29 de agosto de 2010 pasará a la historia de la televisión en España. A las 17:40, Telecinco interrumpió su programación habitual por accidente para emitir durante ocho segundos un fragmento del documental “Niels Bohr, papá cuántico” justo en el momento en el que la voz en off del narrador decía “..blicó su modelo atómico en 1913, en el que aseguraba que el número de electrones aumenta desde el interior al exterior del átomo, aunque también podían cae…”. En ese instante, la cadena de Fuencarral recuperó el control de la programación y prosiguió la emisión de su magazine “Sálvame”.
En apenas dos horas, la dirección de Telecinco publicó una nota de prensa en la que pedía disculpas a sus espectadores por el “lamentable error” y en la que aseguraba que “se tomarán las medidas pertinentes para evitar negligencias de este tipo y se descubrirá qué hacía un documental en las instalaciones de nuestra cadena”.
Esta misma mañana, el propio Paolo Vasile, máximo responsable del canal, ha convocado una rueda de prensa de urgencia en la que ha confirmado que varios empleados con estudios superiores están siendo interrogados en las oficinas de Mediaset. “Ha sido un ataque en la línea de flotación del entretenimiento y no quedará impune”, ha declarado.
Los medios españoles no habían sufrido un percance de esta envergadura desde que en la década de los ochenta el presentador Constantino Romero empleara involuntariamente el término “ahondando”.
miércoles, 1 de diciembre de 2010
DICCIONARIO ANDRÉS MONTES (E-I)
- El electricista
- Estopa mix
- E. T.
- Fábrica de churros, La
- Fantasías animadas de ayer y hoy presentan...
- Fiebre amarilla, La
Son los Lakers, que cuando se ponen... son imparables. Las Autoridades Sanitarias recomiendan vacunarse contra la fiebre amarilla como medida preventiva, pero pocos pueden con ella.
- Fondos de inversión McIlvaine
Jim McIlvaine es un jugador cien por cien rentable porque rentabiliza como nadie el dinero que se lleva. Casi no jugaba y se lo llevaba crudo. Que tío.
- Frêre Jaques, frêre Jaques
Canción de cuna francesa que se le canta a los jóvenes jugadores de la NBA.
- Funky man
Un jugador desgarbado, con mucha clase y de gran capacidad anotadora como Michael Finley, ex de los Dallas Mavericks. Kobe Bryant, Jason Richardson, Gerald Wallace y todos los matadores son otros ilustres funky man.
- Gable de la Gran Manzana, El
Patrick Ewing, mítico pivot de los New York Knicks. El jamaicano, tras 15 años en la Gran Manzana cambió de aires y fichó por los Sonics por una temporada y en el curso baloncestístico 2001-02 se incorporó a los Magic.
- Galicia Calidade
Darrel Amstrong. Su mote se debe a su paso por el Ourense de la Liga ACB.
- Gepetto Brothers
Club formado por los jugadores que tienen la muñeca de madera y fallan casi todos los tiros libres.- Su mecánica de tiro desde la línea de personal es francamente mala. El presidente de esta sociedad es Shaquille 'Twister' O'Neal.
- Good morning Vietnam
Club formado por jugadores de la era de los sesenta... Los años del Do yo Love Me? y el apogeo de este tipo de canciones y de música.
- Gourmet
Aquel jugador aficionado a comer hamburgeuesas. El presidente es Felton Spencer. Oliver Miller, Isaac Austin son otros ilustres miembro.
- Guerra de las Galaxias Episodio Número 2
Tim Duncan, pivot de los San Antonio Spurs.
- Horchata Nesterovic
Al pivot le falta sangre en las venas. Parece que tiene horchata en vez de sangre.
- Hoy te quiero más que ayer pero menos que mañana
Frase que describe a la perfección la relación entre la eterna pareja de los Jazz formada por la informática John Stockton y Karl Malone.
- I Shot the Sheriff
Club de jugadores con un 'look' muy parecido al del cantante jamaicano Bob Marley. Richard Hamilton y Brian Grant son algunos de los miembros de este club.
- Informática, la
John Stockton, base los Utah Jazz y eterna pareja baloncestística de Karl Malone. Stockton es una auténtica máquina de precisión y no falla. La informática a su servicio...
- Intendencia
Los jugadores que hacen dentro del equipo todo tipo de trabajos. Ron Harper es el clásico ejemplo del sector de la intendencia: Albañilería, fontanería, electricidad 24 horas... llame a Harper Harper y Asociados.
- In the ghetto
Canción de Elvis Presley y que lugeo versionaría con peor suerte el Príncipe Gitano dedicada a los chicos del barrio como Gary Payton.
martes, 30 de noviembre de 2010
LESLIE NIELSEN, VIVIR PARA HACER REÍR
Ayer se murió un poquito el cine cuando una complicación de una neumonía acababa con su vida a los 84 años.
Pocos lo saben, pero Nielsen empezo su carrera en el cine haciendo de galán: gran porte y un pelazo aún libre de canas se lo permitieron durante un tiempo en películas como "Planeta prohibido" o "La aventura del Poseidón", pero esa magia se le acabó.
Por suerte, los dos revolucionarios de la comedia en los 80, Zucker y Abrahams, le llamaron para hacer "Airplane!", traducida como "Aterriza como puedas", que confirmó a L. Nielsen como un cómico excepcional en su actuación de médico. A partir de ahí, le vino todo rodado. De la mano de los citados directores fue protagonista de la trilogía "The Naked Gun" ("Agárralo como puedas"), proveniente de una serie anterior en la que tenía el papel del detective Frank Drebin que resolvía complicados casos "a su manera". Además de varias películas, todas traducidas en España con el final "...como puedas", intimamente unido al actor, ya en los 90 protagonizó la divertida "Mr.Magoo" y la parodia "!Vaya un fugitivo¡" y más adelante participó en las afamadas películas "Scary Movie" (3 y 4) y "Superhero Movie". Terminando su carrera en el cine en nuestro país, haciendo un cameo en "Spanish Movie".
Además, hizo aparición en un sinfin de series como "Las Chicas de Oro" o "Se ha escrito un crimen".Se dice de él que, aunque ese rostro que se mantenía serio mientras hacía todo tipo de estupideces fue lo que le dio la fama, era un hombre divertidísimo, siempre bromeando (la anécdota de que siempre llevaba con el una máquina de pedos para crear el desconcierto es un claro ejemplo). Mel Brooks dijo de él: “Es un tipo verdaderamente loco en la vida real, que se moría por gastarnos bromas dentro y fuera del plató. De hecho, no nos podíamos mirar a los ojos, porque rompíamos en carcajadas. Me pasé todo el rodaje mirándole la oreja y él a mí la barbilla. Cuando descubrió mi truco, se puso unos pendientes enormes tipo Carmen Miranda”. Y su mecenas del cine, David Zucker: "Leslie es el actor más serio del mundo. No se da uno cuenta de que está haciendo comedia”.
Me dejo mucho sobre él, yo sinceramente lo que prefiero hacer es coger el mayor número de películas en las que sale y verlas una tras otra con muchas ganas de reírme, que es lo que él quiso hacer. Gracias por las risas y "descansa como puedas".
Os dejo uno de los mejores momentos de Agárralo como Puedas, el que no las haya visto que lo haga.
sábado, 27 de noviembre de 2010
jueves, 25 de noviembre de 2010
TOP 20: QUEEN
- Bohemian rhapsody (A Night at the Opera)
- Under pressure (Hot Space)
- The show must go on (Innuendo)
- Don't stop me now (Jazz)
- We will rock you (News Of The World)
- Somebody to love (A Day at the Races)
- I want to break free (The Works)
- Who wants to live forever (A kind of magic)
- I was born to love you (Made in Heaven)
- We are the champions (News Of The World)
- Killer queen (Sheer Heart Attack)
- Fat bottomed girls (Jazz)
- Another one bites the dust (The Game)
- You're my best friend (A Night at the Opera)
- Radio Ga ga (The Works)
- Crazy little thing called love (The Game)
- I want it all (The Miracle)
- A kind of magic (A kind of magic)
- Good old fashioned lover boy (A Day at the Races)
- Bycicle race (Jazz)
miércoles, 24 de noviembre de 2010
FREDDIE MERCURY, "GOD" OF ROCK
Es un buen resumen, para empezar. Hoy se cumplen 19 años desde que una neumonía agravada obviamente por el VIH se llevara a uno de los mayores genios que ha dado la historia de la música y lo convirtiera en leyenda. Compuso, entre otras, "Bohemian Rhapsody", "Killer Queen", "Somebody to Love", "Don't Stop Me Now", "Crazy Little Thing Called Love", "Barcelona" y "We Are The Champions".
No hay mucho que decir que no se sepa de la música de Queen. Destacable era el directo de Mercury, con una gran fuerza y movilidad, casi teatral. El concierto Live Aid en 1985 (con unos 75.000 asistentes) se ha considerado una de las mejores actuaciones musicales de la historia y le alzaron como un líder de banda a la altura de los que se consideraban más grandes.
Curiosa resulta su procedencia, nació en una isla de Zanzibar, perteneciente a Tanzania, pero fue educado en la religión parsi procedente de la India, aunque vivía en una colonia inglesa. Se fue con su familia a Inglaterra con 17 años. Entró en la facultad de arte gracias a sus admirables notas e inteligencia.
Era bisexual. Vivió durante muchos años con Mary Austin, mujer a la que dedicó canciones como "Love of my life" y a la que consideraba su única amiga real y a la que dejó toda su herencia, aunque los últimos años de su vida los pasó con Jim Hutton, un peluquero recientemente fallecido.
Sobre su muerte el 22 de noviembre de 1991, Mercury llamó al mánager de Queen, Jim Beach, para discutir un asunto público. Al día siguiente, se realizó el siguiente anuncio en nombre del cantante:
"Siguiendo la enorme conjetura de la prensa de las últimas dos semanas, es mi deseo confirmar que padezco sida. Sentí que era correcto mantener esta información en privado hasta el día de la fecha para proteger la privacidad de los que me rodean. Sin embargo, ha llegado la hora de que mis amigos y seguidores conozcan la verdad y espero que todos se unan a mí y a mis médicos para combatir esta terrible enfermedad. Mi privacidad ha sido siempre muy importante para mí y soy famoso por prácticamente no dar entrevistas. Esta política continuará."Su vida personal es algo realmente no importante más que para conocer el entorno en el que creó su música, por lo que se le recordará eternamente y seguro que se acabará estudiando en las clases de música, si no se hace ya. Seguirá el homenaje los próximos días al rey.
martes, 23 de noviembre de 2010
JON LAJOIE - POP SONG
El cómico y músico canadiense Jon Lajoie parodia el estilo de músico comercial y la verdad es que es difícil definirlo mejor. Divertido y realista. Recomiendo todo lo que hace este genio, una de las grandes estrellas en internet.
LETRA:
Girl, im a sexually attractive man.
That makes me a good artist.
This is my new single…
I hope you like it.
Wealthy men hired me
to sing this song that they wrote for me.
They’re investing in this quasi-music video,
and theyre paying to get a bid on the radio.
(on the radio)
And they’re gonna sell a million (a million),
Yes it’s gonna go platinum…
‘Cause they’ll market this song
to young impressionable and insecure teenage girls.
‘Cause all you gotta say is,
ohh baby i love you and girl i need you in my world.
‘Cause they’ll market this song
to young impressionable and insecure teenage girls.
‘Cause all they gotta do
is find a sexually attractive man
that can sing all the words.
(and now the token rap verse
that doesnt make any sense
but helps to get a small percentage
of the urban music market)
Hey baby baby i can tell that you are crazy crazy.
shake that ass girl my rhymes are gettin lazy lazy.
These things im talking ’bout have
nothing to do with the song baby.
But it don’t matter wont you show me that thong baby.
That’s how it works in the pop music industry,
2009 motherfucker that’s just how it be.
‘Cause they’ll market this song
to young impressionable and insecure teenage girls.
‘Cause all you gotta say is,
ohh baby i love you ooh girl i need you in my world.
‘Cause they’ll market this song
to young impressionable and insecure teenage girls.
‘Cause all they gotta do
is find a sexually attractive man
that can sing all the words.
Now I’m singing with my gay voice
to let you know that I’m sensitive.
Oh yeah Im’ singing with my gay voice,
teenage girls love a sensitive boy (sensitive boy)
And you know I wanna…
Make money money
make money money
make money
make money money
make money money
make money…
Rich men makin money off of their investments,
ooh its so sexual baby…
Girl I love you so much,
I wish we could be together.
Unfortunately we can’t because
I’m rich and famous and you’re not
But, why dont you just go out and buy my album,
and tell your friends about it too
so that they also go out and buy it .
LETRA:
Girl, im a sexually attractive man.
That makes me a good artist.
This is my new single…
I hope you like it.
Wealthy men hired me
to sing this song that they wrote for me.
They’re investing in this quasi-music video,
and theyre paying to get a bid on the radio.
(on the radio)
And they’re gonna sell a million (a million),
Yes it’s gonna go platinum…
‘Cause they’ll market this song
to young impressionable and insecure teenage girls.
‘Cause all you gotta say is,
ohh baby i love you and girl i need you in my world.
‘Cause they’ll market this song
to young impressionable and insecure teenage girls.
‘Cause all they gotta do
is find a sexually attractive man
that can sing all the words.
(and now the token rap verse
that doesnt make any sense
but helps to get a small percentage
of the urban music market)
Hey baby baby i can tell that you are crazy crazy.
shake that ass girl my rhymes are gettin lazy lazy.
These things im talking ’bout have
nothing to do with the song baby.
But it don’t matter wont you show me that thong baby.
That’s how it works in the pop music industry,
2009 motherfucker that’s just how it be.
‘Cause they’ll market this song
to young impressionable and insecure teenage girls.
‘Cause all you gotta say is,
ohh baby i love you ooh girl i need you in my world.
‘Cause they’ll market this song
to young impressionable and insecure teenage girls.
‘Cause all they gotta do
is find a sexually attractive man
that can sing all the words.
Now I’m singing with my gay voice
to let you know that I’m sensitive.
Oh yeah Im’ singing with my gay voice,
teenage girls love a sensitive boy (sensitive boy)
And you know I wanna…
Make money money
make money money
make money
make money money
make money money
make money…
Rich men makin money off of their investments,
ooh its so sexual baby…
Girl I love you so much,
I wish we could be together.
Unfortunately we can’t because
I’m rich and famous and you’re not
But, why dont you just go out and buy my album,
and tell your friends about it too
so that they also go out and buy it .
lunes, 22 de noviembre de 2010
CIENCIAS MARRONES de Pepe Colubi. Parte 2
Ciencias Marrones LI: Después de unos preliminares perfectos, ella tiene que ayudarte a desabrocharle el sujetador.
Ciencias Marrones LII: caminando por la calle, sonríes según te acercas a un pibón. Al llegar a su altura ves que es un travesti.
Ciencias Marrones LIII: mientras te corta el pelo, la peluquera te caza mirándole el escote en el espejo.
Ciencias Marrones LVI: un pibón sube al autobús y retiras tu chaqueta del asiento de al lado. Ella pasa de largo y se te sienta un viejales.
Ciencias Marrones LXII: charlas con tu ex y al irse le miras el culo. Se gira y pone cara de "lo sabía".
Ciencias Marrones LXIV: tus compañeras de facultad han venido a verte jugar al futbito. Nada más empezar te dan un balonazo en los huevos.
Ciencias Marrones LXVII: en el primer morreo, bajas la mano delicadamente por encima de la ropa hacia su culo, pero dice: "no lo estropees".
Ciencias Marrones LXVIII: una tía te invita a su casa y delante de la puerta susurra: "no hagas ruido, no se vayan a despertar mis padres"
Ciencias Marrones LXIX: en plena resaca te llega sms de la chica que te gusta: "qué gracioso estuviste ayer". No recuerdas ni haberla visto.
Ciencias Marrones LXX: saludas efusivamente a un viejo conocido. Al cabo de unos minutos te das cuenta que lo has confundido con otro.
Ciencias Marrones LXXI: Después de muchos años la llamas por error: querías hablar con una tocaya suya. Se da cuenta.
Ciencias Marrones LXXVII: en la boda de un primo, tu madre se empeña en que bailes un pasodoble con ella.
Ciencias Marrones LXXX: mientras el masajista te trabaja los muslos, te concentras en no empalmarte.
Ciencias Marrones LXXXII: en la única escena de sexo que tiene la peli que estás viendo, entra tu madre en la habitación
Ciencias Marrones LXXXVII: te masturbas viendo una película porno y, justo en el momento cumbre, aparece en pantalla el careto del tío.
Ciencias Marrones XCV: sólo después de preguntar "¿Qué?" por tercera vez, te das cuenta que tu vecino habla con el manos libres y no a ti.
Ciencias Marrones XCVII: tu mejor amiga te abraza llorando porque la ha dejado su novio y nota tu erección.
Ciencias Marrones XCIX: en el autobús llora una niña y la madre le dice: "si no dejas de llorar te va a reñir este señor". La niña te mira.
Ciencias Marrones LII: caminando por la calle, sonríes según te acercas a un pibón. Al llegar a su altura ves que es un travesti.
Ciencias Marrones LIII: mientras te corta el pelo, la peluquera te caza mirándole el escote en el espejo.
Ciencias Marrones LVI: un pibón sube al autobús y retiras tu chaqueta del asiento de al lado. Ella pasa de largo y se te sienta un viejales.
Ciencias Marrones LXII: charlas con tu ex y al irse le miras el culo. Se gira y pone cara de "lo sabía".
Ciencias Marrones LXIV: tus compañeras de facultad han venido a verte jugar al futbito. Nada más empezar te dan un balonazo en los huevos.
Ciencias Marrones LXVII: en el primer morreo, bajas la mano delicadamente por encima de la ropa hacia su culo, pero dice: "no lo estropees".
Ciencias Marrones LXVIII: una tía te invita a su casa y delante de la puerta susurra: "no hagas ruido, no se vayan a despertar mis padres"
Ciencias Marrones LXIX: en plena resaca te llega sms de la chica que te gusta: "qué gracioso estuviste ayer". No recuerdas ni haberla visto.
Ciencias Marrones LXX: saludas efusivamente a un viejo conocido. Al cabo de unos minutos te das cuenta que lo has confundido con otro.
Ciencias Marrones LXXI: Después de muchos años la llamas por error: querías hablar con una tocaya suya. Se da cuenta.
Ciencias Marrones LXXVII: en la boda de un primo, tu madre se empeña en que bailes un pasodoble con ella.
Ciencias Marrones LXXX: mientras el masajista te trabaja los muslos, te concentras en no empalmarte.
Ciencias Marrones LXXXII: en la única escena de sexo que tiene la peli que estás viendo, entra tu madre en la habitación
Ciencias Marrones LXXXVII: te masturbas viendo una película porno y, justo en el momento cumbre, aparece en pantalla el careto del tío.
Ciencias Marrones XCV: sólo después de preguntar "¿Qué?" por tercera vez, te das cuenta que tu vecino habla con el manos libres y no a ti.
Ciencias Marrones XCVII: tu mejor amiga te abraza llorando porque la ha dejado su novio y nota tu erección.
Ciencias Marrones XCIX: en el autobús llora una niña y la madre le dice: "si no dejas de llorar te va a reñir este señor". La niña te mira.
viernes, 19 de noviembre de 2010
TOP 20: BOB DYLAN
- Knockin' on heaven's door
- Like a rolling stone
- Blowin' in the wind
- Masters of war
- Subterranean homesick blues
- Hurricane
- All along the watchtower
- The times they are a changin'
- Tangled up in blue
- House of the rising sun
- Mr. Tambourine man
- A hard rain is gonna fall
- Desolation Row
- Don't think twice it's all right
- Forever Young
- All I really want to do
- Shelter from the storm
- Ballad of a thin man
- Love minus zero / No limit
- Girl from the North Country
jueves, 18 de noviembre de 2010
Enrique Urquijo y Los Problemas - Tu tristeza
Solo quiero completar el homenaje de ayer con la canción que más me gusta de todas las que compuso el gran Enrique Urquijo, toda una bendición para los oídos en estos tiempos de decadencia musical en el día a día. Un desamor contado por un genio. Disfruten.
Enrique Urquijo Y Los Problemas – Tu Tristeza
Enrique Urquijo Y Los Problemas – Tu Tristeza
miércoles, 17 de noviembre de 2010
Once años sin ENRIQUE URQUIJO
De su vida se puede contar mucho, llena de altibajos y siempre ligada a los problemas con la droga, sobre todo la heroina, como la de otros tantos músicos y artistas de la época de la movida. Pero no será el caso, el homenaje mejor hacérselo a su música, que es la verdadera razón por la que se hace.
Compositor, cantante, guitarrista y bajista, está considerado como el cantante más emblemático del movimiento contracultural surgido durante los primeros años de la transición de la España posfranquista, que se prolongó hasta finales de los 80.
La banda que le dio la fama entre el público general fue Los Secretos formada junto a sus hermanos e influida por la New Wave británica: The Clash, The Cure, The Smiths, New Order, Joy Division, etc. aunque con un toque mucho más pop, típico de España. En la época en la que Enrique estaba en la banda llegaron a publicar más de diez discos y se convirtieron en una banda de culto gracias a canciones como "Pero a tu lado" o "Déjame" (compuesta por Enrique Urquijo).
Los Secretos era un trabajo de todo el grupo con el que disfrutaba, pero se decidió a dar rienda suelta a sus gustos más personales con Los Problemas. Tocaba rancheras, versiones y temas propios. También colaboraron sus compañeros de Los Secretos pero la música estaba escogida a gusto de Enrique. Aún compatibilizando ambas bandas, sacó dos álbumes:
Decía no ser capaz de escribir una canción alegre, así que se dedicó a dar a luz algunos de los mejores temas de desamor y soledad que pueden existir como "Tu tristeza", "Desde que no nos vemos", la citada "Déjame", "Buena chica" o "Agárrate a mí, María" (dedicado a su hija María Urquijo). Obras maestras que han convertido a este músico de vida turbia en un clásico inmortal, imposible perdérselo si quieres descubrir la música de nuestro páis, inspiración para algunos de los mejores cantautores del momento como Quique González, el que incluso le compuso la canción "Aunque tú no lo sepas".
En un día como este lo mejor que se puede hacer es juntar lo mejor de Enrique Urquijo y hacerle un personal homenaje escuchándole, que será la mejor forma de que nunca muera su recuerdo.
lunes, 15 de noviembre de 2010
LETRAS por Enrique González
Todo lo que escribo sabe a lo mismo
romances, canciones, novelas o cuentos
sabe a sinsabor, a nada
no cabe entre unos acordes
no es pasto de tapas duras
ni elemento de estanteria.
Con suerte encajan en un cuaderno
en una hoja cortada por una mano con prisa
en un mensaje lanzado al mar
a bordo de una botella de metal
que se hunda con el
y comparta su destino.
No busco un mensaje, la cancion del año
o que aquel desconocido me diga
que mis palabras le llegan.
No
Nadie leera esto, no lo creo
¿quien querria hacerlo?
Son palabras, ni eso.
Son letras, unidas, sin armonia
sin paz, pero sin guerra.
Letras valientes, osadas,
que van a donde no se les llama;
hipocritas tambien, mercenarias,
que se ponen en boca de cualquiera
pacifista o asesino,
perdedor o triunfador,
vendedor y vendido.
Son letras, al fin y al cabo,
pequeños lunares, efimeros,
que pasan sin miramientos
por nuestros ojos y oidos
¿Por qué hacerles caso?
Ninguna de ellas lo pide,
pero estan ahí,
¿Por qué no hacerles caso?
Parece la mejor opción.
Nunca se contradicen,
salen y entran, nada más.
Todas saben a lo mismo,
no saben,
no saben que quieren,
no saben mentir.
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